以前，总觉得，“子欲养而亲不在”离我还很远，总觉得再浪几年再好好拼命赚钱，孝顺父母，承欢膝下还来得及。

直到有一天，一个意外，打乱了我所有计划中的“以后”。

2020年12月29号晚上，我如往常一般，下班回到家已经晚上6点半了。那天很冷，风很大，我一到家，晚饭也没吃，直接上楼坐在被窝里玩王者了，听着窗外的呼呼风声，我吃完最后一口兰州拉面，准备再来一把游戏的时候，就忽然隐约听到楼下一个同村的跑到我家楼下，急呼：“禾禾，品男出事了······”

后面说什么，我压根没听见，只记得在听到来人到我家喊时，我内心瞬间紧了紧，我有预感绝对是我爸出事了！在16年的时候，我堂哥出事以及零几年我小伯出事的时候，也是别人过来喊的！再加上我爸还没回家，心中的不安立马浮现在手脚上，我让老公先一步下楼过去，我随后套了一件外套就追了出去。

没几分钟，就在马路边家门路几步路的距离，我到了现场花坛附近，夜晚中，在明亮的4盏路灯下，只见父亲凄凉地倒在血泊中，我赶到的时候，不知道是从耳朵还是鼻子还是嘴巴里，父亲一直在喷血。

他们说，他们听到“砰！”地响声，立马从老人协会跑出来了，就见我爸已经倒在马路边。还有说，本人是和我父亲一起出来的，我爸走马路大路方向靠边走，突然被后方的电动车撞倒在草坪的石砖上。她说，早知道她来开车不坐后面，就不会发生这种事了。

寒风中，父亲冷的直发抖，不知道谁喊了一句拿衣服来盖一下，我浑浑噩噩中，大脑来不及思考，身体已经做出了最快的反应，我慌乱的脱下自己的外衣，任由村民把衣服盖在我爸身上。没多久，120就开过来了，他们过来把我父亲抬上担架，我脑海里只有父亲最后的声音，他在痛：“啊哟咦······”

我傻傻地重复着，爸爸，不要睡！千万不要睡过去，医生已经过来了，千万不要睡过去，千万，不要。

后来，等我和老公开车追着120到医院后，只见母亲不知所措地站在抢救室门口，她说，车上就没反应了。

后来，就记得那晚医生出来，一脸晦涩，他说，再晚个10分钟的话，连心跳都压不回来了。

后来，医生从“有0.03%可能变植物人”逐渐变成“及早做好心理准备”。

后来，每天下午2点半，我被允许可以独自一人进入重症监护室，看着父亲蜡黄匀瘦的头，变得日渐水肿，内心止不住酸涩。

后来，我们整日游走在医院和交警队直接，但是因为肇事方排头比我们粗，所以，某方也帮着他们一直劝我们把父亲拉回家，只是拉回家就成了我们这边放弃治疗，连最后的呼吸机的管子，也得由子女来亲手剪断，这对我们为人子女来说，是何其的残忍！

后来，肇事方和中间方，都不再管我们。

后来，我们一直在街道上催着事故责任认定书，却一直被告知需要等45-60天！连现场的监控也不给看，我们傻傻的只能等，等着责任书，等着父亲最后的最后。

一场突如其来的“旦夕祸福”，我都没能和父亲说上一句话，从此天各一方，父亲带着他的遗憾和不甘去了远方，我们带着我们的遗憾和痛楚在现世苦苦挣扎维权。

一辆2轮电动车，就这么活生生葬送了我的父亲，我们贫寒的家失去了顶梁柱，让母亲失去了丈夫，让我们失去了爸爸。

可是，我们又能怎么办。

没权没势没人脉，除了寄托于日后的法院，除了等，我们别无他法，不是吗？

总觉得意外和明天离我很远，却不想，意外总是围绕在我们身边，等着趁虚而入。

我还来不及尽孝，他却再也给不了我机会；我还来不及喊最后一声爸爸，他却再也听不见。

父爱如山，爱的悄悄，走的悄悄，带着所有的遗憾，阻绝在生命的沟壑。